من:

خانواده م منو 8 میدونن

کل فامیل منو 2 میدونن

دوستام منو 12 میدونن

دوستای صمیمیم منو 7 میدونن

ولی خودم خودمو 17 میدونم

=)))))))))))))

شاگردیتو بکنیم خانم!!!

موضوع عقل :

بطوریکه میدانیم آموخته های علوم و استفاده صحیح از آنها در مراحل مختلف زندگی افاق می افتد و با استفاده از علوم ریاضی ، هندسه و منطق به یک سطح از آگاهی می رسیم که توانایی کشف ابهامات را داشته باشیم. در نتیجه به رمز و راز و کشف واکنشهای درونی و بیرونی طبیعت پی میبریم

نخست باید فرق بین خشم و عصبانیت و عصبیترا بدانیم تا بتوانیم در مور خصوصیات هریک از آنها آگاه شویم پس بنابراین بر اساس علم روانشناسی بین واکنشهای متفاوت خشم و عصبانیت و عصبیت براساس تحقیقات علمی فرق هست.

بنابر تعریفی که میشود خشم از عنوان حسی است که انسان در شرایط نامساعد و اتفاقات بیرونی که تعادل روانی اورا برهم زده و موجب واکنش غیر طبیعی او می گردد گفته میشود.

اما عصبانیت رفتاری است که انسان برحسب تعریف و برداشت خود جهت تنظیم رفتاری با اتفاقات بیرونی الگوسازی کرده و براساس آن آموخته های و یادگیری ها در مقابل اتفاقات از خود بروز میدهد گفته میشود.

درحقیقت عصبانیت رفتار انتخابی انسانهاست اما عصبیت به عنوان یک هویت یا شخصیت تعریف میشود

خشــــــــــــم = احساس ، هیجان

پ ن: واسه اونایی که نفهمیدن بگم که خشم یه چیزیه که توی ذات آدم هاست. یعنی دست خودت نیست که خشمگین بشی. ولی عصبانی شده دست خود انسانه و واکنشش بستگی به شرایط داره.

مثال: بچه ی شما میزنه یه گلدون گرون قیمت رو میشکنه

شرایط 1: وقتی خودتون فقط خونه هستن و شرایط عادیه

- بی شعور پدر سگ! مگه تو کوری؟! گلدون به اون بزرگی رو ندیدی؟ نمیتونه دو دقیقه سر جات بشینی؟ و... ( +چند کشیده و احتمالا تنبیه )

شرایط 2: وقتی واسه دختر بزرگ خانواده خواستگار میاد

- عزیــــزم! چیزیت که نشد پسر گلم؟ اوا چرا ناراحتی؟ فدای سرت که شکست! فدای یه تار موت! بیا بشین پیش خودم. بیا! بیا گل پسر بابا!

(میبینین؟ مرد توی هر دو مورد خشمگین شد واکنشش نسبت به محیط متفاوت بود. برای من که تفاوت خشم و عصبانیت خیلی جالب بود. شما چطور؟)

.

.

چجوری نشسته اون بالا؟!!!

:l

این پستو گذاشتم که فقط یه چیزیو بگم

این مدت که نبودم فهمیدم دوستای واقعیم کیا هستن!

کسایی که نگرانم شدن...

مرسی "دوستای خوبم!"

اگر میـــ خواهیـــ بدانیـــ چقدر ثروتـــ داریـــ ،

تنها قطرهــ ایـــ "اشـــکـــ" بریز !

تعداد دستانــــ کسانیـــ کهـــ آنـــ را از رویـــ گونهـ اتـــ ،

پاکــ میـــ کنند ؛

ثروتـــ توستــــ .

چند روز نبودم. بازدید وبم خیلی کم شد قاعدتا...

و

الان نمی دونم چجوری به حالت قبل برگردونمش...

یعنی ؛ می دونم ! ولی...

شاید دل و دماغشو ندارم .

با این حال ٰ،

سعی می کنم هر روز آپ کنم .

دیگه به کسی خبر نمی دم آپ کردم

با معرفتا خودشون میان .

این مث همون عکس طوطیه س... =)

چند مرد در رختکن يک باشگاه ورزشى مشغول لباس پوشيدن

بودند که تلفن یکیشون که روى نيمکت بود زنگ زد. مرده گوشى را

برداشت، دکمه  صداى بلند آن را فعّال کرد و شروع به حرف زدن کرد.

توجه بقيه هم به مکالمه  تلفنى او جلب شد.

مرد: سلام

زن: عزيزم، منم. تو هنوز توى باشگاهى؟

مرد: آره

زن: من الان توى مرکز خريد هستم. اينجا يک مغازه، پالتو پوست

قشنگى داره که قيمتش  سه ميليون تومنه. از نظر تو اشکالى نداره بخرم؟

مرد: چه اشکالى داره؟ اگه خوشت اومده بخر.

زن: ضمناً از جلوى يک ماشين فروشى رد شدم.

يک بنز2007 خيلىخوشگل گذاشته بود پشت ويترين.

مرد: چند بود؟

زن: 45 ميليون تومن

مرد: باشه، بخرش. فقط مطمئن شو که دست اول باشه

زن: عالى شد! آخرين چيز هم اين که اون خونه‌اى که پارسال

ديديم يادته؟ صاحبش حالا راضى شده نهصدو پنجاه ميليون تومن بفروشدش.

مرد: بهش بگو نهصد ميليون. فکر کنم قبول کنه. ولى اگه هيچ جورى

قبول نکرد.پنجاه ميليون اضافه‌ش را هم بده. خونه  خيلى خوبيه.

زن: باشه. خيلى ممنون. دوستت دارم عزيزم. مى‌بينمت.

مرد: خداحافظ! مواظب خودت باش.

مرد تلفن را قطع کرد. بقيه  مردها در رختکن باشگاه هاج و واج

به او نگاه مى‌کردند و دهنشان باز مونده بود.

مردى که تلفن را جواب داده بود لبخندى زد و پرسيد:

اين تلفن موبايل مال کى بود؟

=))

* توی جمعی كه یه عده پسر دارن فوتبال میبینند ، در لحظه حساس تلویزیون رو خاموش كنید.

* توی جمع دانشجویی هنگام عكس گرفتن پسرا رو از كادرخارج كنید.

* توی یه مهمونی تو چای پسر مورد نظرتون 1قاشق نمك بریزید.

* اگه یه پسر با موهای ژل زده از كنار خونه شما عبور كرد ازپنجره یه سطل آب روش بریزید.

* قبل از اجرای زنده خوندن یه پسر سیم میكروفون رو قطع كنید.

* در جلوی پسری كه سرش خلوته از كاشت و زیبایی موهای پسر همسایه تعریف كنید.

* شیشه نوشابه تان را به پسر مورد نظرتون بدین تا باز كنید ، سپس بگین كه میل ندارین.

* اگه یه پسر ازتون ساعت پرسید به ساعت نگاه كنید و بگین عجله كن قرارات دیر شده !

* به یه پسری كه موهاش رو مدل جدید درست كرده اشاره كنید و بلند بگین ، این رو به برق وصل كردن ؟

* به پسر مورد نظر یه هدیه بدین ، بعد بگین اشتباه شده این مال اون یكیه !

* اگه سر جلسه امتحان پسری از شما تقلب خواست جواب سوال اشتباه بدین.

* تو دانشگاه ماشین پسر مورد نظرتون رو پنچر كنید.

* اگه یه پسری جلوش دوستاش یه شاخه گل هدیه داد ، جلوی بینی خود رو بگیرین و بگین به این بو آلرژی دارین.

* اگه سر كلاس یه پسری اصرار داشتكه امتحان كنسل بشه شما مصر باشین كه امتحان برگزار بشه.

۱) با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من خیره شدی ؟ چیزی میخوای ؟ به غیر از من کس دیگری هم هست که بتونی نگاش کنی ...... همش خیره شدی به من که چی بشه ؟ حالا اینا به کنار . چرا چشمک میزنی ؟ چرا ابروهاتو واسه من بالا و پایین می کنی ؟ خجالت بکش. شرم کن . 05 نکنه در موردم فکرای بد میکنی ؟ اصلا چه معنی داره یه دختر به پسر چشمک بزنه

۲ ) اگه دیدین دختر با عجله داره راه میره یا اگه دیدین یه دختر داره میدوه... شما از پشت سر دنبالش کنید و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دار و ندارم رو برد ... اگه دختر وایساد و شما رو نیگاه کرد بازم داد بزنید که : دزد همینه که ایستاده . اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت خوش به حالتون میتونید یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و از این کار لذت ببرین ولی اگه وایساد و فرا نکرد برای اینکه ضایع نشین به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنید آی دزد....

۳ ) توی تاکسی اگر یه دختر کنارت نشسته بود .. وقتی که خواستین پیاده بشین بهش بگین مگه نمیای ؟اون هاج و واج شمارو نگاه میکنه . بهش فرصت ندین و بگین چرا انقدر زود جا زدی ؟ بعدش در تاکسی رو ببندین و برین و ما بقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنید

۴ ) توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام دیر کردم . خب چیکارم داشتی که گفتی بیام اینجا ؟ ( باید یه جایی باشه که چند نفر حضور داشته باشن ) معلومه که اون انکار می کنه . بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه و این رنگ روسریمه ؟ باز هم اون انکار میکنه . شما این طوری ادامه بدین : خب اگه از اینایی که اینجا نشستن خجالت میکشی بریم یه جای خلوت... مطمئن باشید اون داغ میکنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و یه کاغذ جلوش بندازین سر کا گذاشتی منو ؟ بیا اینم شماره ای که دادی ... دیگه به من زنگ نزن وگرنه می دمت دست پلیس. بعدش ول کنین برین

۵ ) توی جمع یه سی دی بهش بدین . بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه ... اگه بازم از اینا داری بهم بده قیمتش هرچی باشه قبوله .... اونم اینور و اونورو نیگاه میکنه میگه اشتباه گرفتی آقا ( یا شایدم فوش خار و مادر بکشه به جونتون ) شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سر جاتون بشینین .

۶ ) مثل معتاد ها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو و به لهجه ی معتادی بگین : خانوم دشتم به دامنت از اون چیزا که دیلوز دادین باژم هملاتون هشت ؟ دالم میمیلم از خمالی به جون تو . هرچی منتظل موندم نیومدین و خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم بیا اینم پولش ... اون رنگ عوض میکنه ( سیاه سفید سرخ قهوه ای آبی ) و انکار میکنه ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین ... دوباره انکار میکنه .... شما بگین : خانوم من شبا لوی ژوغال می خوابم من به اندازه ی کافی شیاه هشتم خواهشا تو دیگه مالو شیاه نکن....

ولی اینم بگم انجام این کارا  "چیز" می خواد که همه ندارن... =|

یکی از فانتزیام اینه که بعد ها پسرم بهم بگه بابا ۵۰ هزار تومان بهم پول میدی !

منم بگم چی ۴۰ هزار تومان ؟

۳۰هزار تومان می خوای چی کارش کنی عاخه ؟

بچه های مردم روزی ۲۰ هزار تومان می گیرن با همون ۱۰ هزار تومن

کنار میان ، اونوقت تو ۵ هزار تومان از من می خوای ؟

بابای من ۴ هزار تومان به من نمی داد که من بخوام ۳ هزار تومان به تو بدم !

بیا حالا این دو هزار تومان تومن رو بگیر !

بعد پسرم نگاه کنه ببینه بهش هزاری دادم !

بره همون افق خونه مجردی رفیقاش !

یکی از فانتزیام اینه که به دوستم بگم:

بیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا!!!

اونم بگه:

کجا؟ تو افق محو شیم؟

منم بگم:

نه! دوری کنیم از هـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــم!

برای اینکه خودتونو به یه پسر خفن امروزی تبدیل کنید کارای زیر رو مرحله به مرحله انجام بدید:

اول میرید از تو اتاق خواب مامان جون یواشکی موچین و چند تا کرم بر می دارید.

بعد از رو یکی از عکسای مامان ابروهاتونو درست می کنید.

چون ابروی بیشتر پسرارو با پاچه ی بز پیوند زدن درنتیجه باید نصف ابرو رو بردارید به طور خیلی ضایع هر چی ضایع تر بهتر.

بعد یه تیغ بر می دارید ۲-۳ تا خط عمودی میندازید تو ابروهاتون که مثلا آره داداش ما این کاره ایم و تو دعوا وقتی داشیم یکی رو از ساختمون پرت می کردیم این بلا سرمون اومده(آب زررررشک حالا خوبه شلوارشونم نمی تونن بکشن بالاها ادعای دعوا کردنم می کنن).

بعد کرمارو قاطی می کنید یه چیز مزخرفی در میاد اونو بمالید به صورتتون تا پوستتون یکم از حالت اسکاجی دراد.(البته قبلش ریشو میشو سیبیلو بزنید بهتره).

حالا با استفاده از تف و چسب مایع و روغن لادن و اتو مو موهاتونو رو به هوا نگه دارید.

هر قسمت از مو به یک سمت بره.

ضایع ترین مدلی که می تونیدو درست کنید تا بیشتر خوشگل شین یا می تونید دستتونو بکنید تو پریز برق تا زود زود موهاتون درست شه.

بعد برید و یکی از تی شرتایی که ماله کوچیکیاتون بوده رو بیارید(هر چی کوچیک تر بهتر)یه اسکلتی چیزی روش بکشید.حالا کم کم سعی کنید تی شرتو تنتون کنید(تو می تونی تو می تونی آفرین سعی کن!).

آهااا حالا یقه ی تی شرتتونو تا سر نافتون جررررر بدید و دقت کنید که شکمتون باید از زیر تی شرت بزنه بیرون.

یه لباس زیره تنگ تنگ(ترجیحا به رنگ های قرمز یا بنفش یا آبی پر رنگ یا زرد قناری یا سبز پر رنگ یا سرخابی)بپوشید و هر چقدر که در توانتونه بکشیدش پایین.

دقیقا سر مرز باشه!!!حالا یه شلوار کهنه و کوچیک و پاره پوره از تو انباریتون پیدا کنید چند جاشو بسوزونید و سوراخ کنید بعد بپوشیدش ولی لازم نیست به خودتون زحمت بدید زیاد بالا بکشیدش تا ۴ انگشت بالای رون بسه…(ای بی ادب چرا داشتی امتحان می کردی که کجا می شه؟؟!؟!؟ )

طوری که لباس زیرتون کاملا تابلو باشه.

آفرین حالا کفشاتونو بردارید و تا می تونید با ماژیک روش حروف انگلیسی و چرت و پرت بنویسید چند جاشم پاره کنید.خیلی خوب شد ایول بپوشیدش.

هر چی انگشتر و گردنبند پیدا می کنید به خودتون آویزون کنید.

چند تا عکس حشره مشره هم(مثل سوسک و خرچنگ و عنکبوت و خر چسونه و …)رو بازوتون بکشید و چند تا پیکسل با طرح های ضایع هم به سر تا پاتون وصل کنید(می تونید از ساق هم استفاده کنید تا ضایع تر شید).

بعد یه عینک آفتابی که ۵ برابر چشماتونه رو بزنید حالا شلوارتون یکم بکشید پایین تر دستاتونو بکنید تو جیبتون.آفرین حالا آماده ی قدم زدن تو خیابون شدید!خوش بگذره!(راستی آدامس یادتون نره حداقل ۱۲ تا آدامس بندازید تو دهنتون و به حالت ضایع بجویدش!!)

حتما امتحان کنید!

=)))

یه سیمکارت بخرم واسه اولین بار اس ام اس بدم به برنامه ی ۹۰ بعدش برنده شم !  
هر چقدرم بهم زنگیدن جواب ندم و کسی متوجه نشه که من کی بودم . . .
بعدش آروم آروم برم تو افق محو شم 

.

.

.

.

یکی از فانتزی هام اینه که بروسلی الان زنده بود میرفتم میزدم تو گوشش !
ببینم اخلاق ورزشکاری داره یا نه !
کصافط مطمئنم بعدش تو افق محوم میکرد 

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که صدای کلاغ دربیارم  
بعد که همه مسخره ام کردن و بهم خندیدن ، یهو ناراحت بشم ، پرواز کنم برم  
من  
کلاغ  
گنجشکک اشی مشی  
بقیه حضار 

.

.

.

سر کلاس تنظیم خانواده ، استاد گفت :

کسی اینجا متاهله ؟یکی از بچه ها گفت : من !همه یه جوری برگشتن نگاش کردن ، 

در این حد که طرف گفت : 

خب باشه طلاقش میدم

سوتی جالب در سریال مادرانه:

(اگر به عکس توجه کنید متوجه میشوید که گوشی موبایل خود را برعکس گرفته...)

سلام دوستای گلم! ببخشید که من (((((دو روز))))) نبودم! پدرمو در آوردین!

حالم زیاد خوب نبود چشمام خسته شده بود پای این کامپیوتر 

 چشمام هم ضعیف شده 

با اجازه تون یکم به خودم استراحت دادم و بعد از n قرن اتاقمو مرتب کردم 

همین دیگه....

فقط یه نکته! من با اونایی که گفتن من آبی کم رنگم کار دارم! 

به موقش حسابی از خجالتشون در  میام  بعله باید مشخص کنین

منظورتون از آبی ، آبی کمرنگه یا آبی پرنگ؟! 

و یه نکته ی دیگه!  قراره به زودی یه پست بذارم  که اسم همه دوستای

مجازیم و بازدید کننده های ثابت رو توش قرار بدم. پس... توی این مدت

سعی کنین توی این لیست قرار بگیرید.  لیست هر چند هفته یه بار

الک میشه و کسایی که دیگه سر نمیزنن   خارج میشن  و

در مقابل افراد دیگه ای وارد میشن 

و در آخر هم باید بگم:

در اینـــ شبـــ هـــا

میانـــ سجاده یـــ سبزتـــ 

اگـــر رد شـــد خیــــالــــ‌ منــــــ

مــرا فقط بـــــ رسمــ رفـــاقتــــ

دعـــا کنـــــ ! 

فعلا خداسعدی دوستان!

تصاویر زیر، بیش از 17 سال از زندگی پسری بنام Zed Nelson

را نشان می دهد که حاصل ابتکار یک عکاس اهل لندن است.

ایـن عکس ها هـــر ساله بطور منـظم در ماه آگوست سالهای

1991 زمانی که هنـــوز Zed Nelson یکســال بیشتر نداشت تا

2008 گرفته شـــــده کـــه در نـــــوع خــــود جالــب اســـــــــــت.

!!!???  !!!???

وقتی قرار باشه بابای خونه موهای دخترشو با کش ببنده.... 

خلاقیتت تو حلقم! 

(لطفا تا لود شدن کامل تصویر صبور باشید)

تازگیا یه عروسک خریدم دماغشو که فشار میدی میگه:

I LOVE YOU

لامصب تمام کمبود محبتامو از بین برده!

به غرعان!!!!

=))))

.

.

.

من:

عاطفه = عاطفخ! 

=))))

.

.

جـ ـ ـ ـ ـ ـ ـ ـیگرم حال اومـ ـ ـ ـد!!!

بزن دست قشنگه رو  به افتخار همه دخملـ ـ ـ ـ ـا! 

طرفدار کدومشونی؟ من 2

1؟؟؟؟؟؟ عمرا!